Sentindo Na Pele, a ESPERANÇA!!!

Sabe aqueles dias em que tudo parece estar errado? Aquela sensação ruim que não te abandona, te deixando cada vez mais preocupada com uma coisa que nem é real? Pois é, estava me sentindo assim esses dias... Não abandonei minhas idéias, mas foram elas que me abandonaram... Minha falta de inspiração é a falta de pessoas que amo ao meu lado.
Descobrí isso quando tive a iniciativa de pensar por mim, de descobrir que ninguém pode fazer as coisas que devo fazer. Às vezes, as coisas são tão claras, as soluções estão ao nosso alcance, mas nos falta coragem para estender os braços e tocá-las. Quando decidí fazer isso, descobri que tudo estava nos eixos, eu é que estava fora do ritmo... Hoje as coisas estão fluindo com uma rapidez impressionante, que até me perco tentando seguí-las!
E tudo esteve bem aqui, o tempo todo, eu é que estava sem coragem para levantar e tocar, sem querer enxergar isso! Quanto tempo perdido! quantas coisas que passaram sem que eu ao menos me desse conta!Agora é levantar, recuperar o que passou e passar para a próxima fase da vida... que aliás, está em um ritmo frenético!
A todos os amigos que direta ou indiretamente me ajudaram a enxergar, que mesmo sem palavras, me fizeram reagir, meu muito obrigada.... Às pessoas que quiseram ver se eu seria capaz de conseguir, deixo aqui também o meu muito obrigada! Sem o gosto do desafio que veio de vocês, mesmo que torcendo para o meu fracasso, eu não teria conseguido me superar, e vencer essa barreira que impus a mim mesma!
A todos os que torcem, que lê, que divulga, que chora, ri e se emocionam comigo, deixo aqui a minha gratidão... Sei que não sou compreendida por todos, mas isso é apenas um detalhe, já que nem eu mesma consigo me entender, mas mesmo assim, valeu pela força, pelo incentivo, pelo carinho!
Obrigada pelos e-mails, pelas energias positivas....
Apenas um aviso: Me segurem que estou chegando, com energia redobrada, com força suprema e com as risadas de sempre!
Valeu pelo apoio!!!!

PAZ

Esse post não tem mulher de biquini;
Não tem imagens, não crianças, nem bebezinhos;
Esse post não tem casal, não tem beijo, não tem por do sol,
Não tem família tomando café da manhã;
Esse post não tem música de sucesso,
Não tem efeito especial, não tem mulheres bonitas toando cerveja.
Esse post não tem gente famosa, nem garoto-propaganda.
Porque esse post é para vender um produto,
Que você adora consumir.
e que por sinal até já comprou, só que não estão mais entregando...
È um produto que não tem marca,
Não tem slogan, não tem embalagem, nem faz promoção, tipo: leve três, pague dois.
Esse post é todo branco,
Porque desse jeito,
Ele pode ser entendido aqui.
E no mundo inteiro.
Aliás, seria muito bom se esse post pudesse ser lido no mundo inteiro.
Porque o produto que esse post quer vender é a PAZ.
Enquanto o pessoal que precisa comprar não compra,
Faça assim:
Pegue o estoque de paz que você ainda tem em casa e use.
Use no trânsito, na fila do banco;
Use no elevador, no futebol...
PAZ é um produto interessante.
Porque quanto mais você usa, mais você tem.
E, se todo mundo usar, quem sabe chegue um dia em que ninguém mais precise fazer comercial ou posts como esse para vender a PAZ!
Reflita...

Obrigada por me fazer sorrir, quando tudo o que mais quero é chorar,

Obrigada por me proporcionar momentos mágicos, quando tudo o que quero é ficar só.

Obrigada por me dar a chance que preciso, quando tudo o que mais quero é desistir.

Palavras nessas horas não conseguem transmitir o meu obrigada á você,

Que soube me agüentar, me incentivar, me encorajar e nunca me deixar regredir.

Que tem a paciência suficiente para me ensinar a andar por novos caminhos,

Que me guia em minha jornada especial, não me deixando sozinha em momento algum.

Uma pessoa especial como voce merece todo meu carinho, minha afeição, minha devoção...

Hoje não sinto muita vontade de escrever...
Não sei o porque, mais nesses últimos dias me sinto muito desmotivada, parece que minha inspirção me deixou (mais uma vez, pra variar), não consigo escrever mais nenhum poema, nada sai da minha mente e eu não sei o que pode estar ocorrendo...
Meu projeto não quer ter continuidade pois minha mente se recusa a colaborar.
Não sei o que ocorre, e sinceramente, nesses últimos dias só quero saber de ficar só. Minha motivação (se é que tinha alguma), parece ter me abandonado... acho que estou sofrendo do que chamam de bloqueio criativo...
De verdade mesmo, estive pensndo muito nesses últimos dias sobre o geral da minha vida e descobri que não tenho amigos. Parece que tenho o carma ruim de atrair as pessoas e afastá-las. Tenho o dom de fazer minha jornada sozinha. Não, não quero atenção, pois criei meu blog com a única intenção de deixar transparcer um pouco de mim, no cru, uma parte que poucas pessoas conhecem, então não venha dizer que estou querendo aparecer, pois essa nunca foi a intenção.
Tampouco estou aqui com a intenção de revolucionar algo, ou pregar falsas ideias ou ideologias, sou bem sincera, não quero que as pessoas sigam uma idéia, ou usem algo da qual nem eu acredito...
Confesso que sou uma pessoa bem complexa, com seus medos, defeitos e incertezas, mas sei que no fundo, sou bem simples. Contrariedade e contradições (no bom sentido, sem mentiras ou falsidades), fazem bastante aparições em meu vocabulário. Não quero prejudicar as pessoas á minha volta, mas parece que todas as vezes que lhes dirijo a palavra, é isso o que acontece... E não me refiro aqui a ninguém em especial.
Na verdade, venho tendo problemas com uma enxaqueca infernal, tentando me decifrar, mas não consigo... ás vezes... não sou muito focada nesse tipo de coisa, nunca fui...
Minha vida tem se resumido a trabalhar, estudar e tentar sobreviver. Talvez provenha daí esse tal de bloqueio não-sei-do-que...
Quero muito terminar o meu livro (é, esse é meu projeto que se recusa a andar), de terminar uma porção de coisas que venho renegando a bastante tempo. Hoje descobri que não posso deixar passar mais nada, pois cada detalhe que perco, não consigo recuperar. Minhas músicas preferidas estão se esgotando no MP4, e não tenho idéia de quando vou tentar descobrir coisas novas para a inspiração...
Percebí que o tempo está muito curto, tenho que correr atrás de tantas coisas... preciso me desafogar...
O post de hoje não tem título, não tem imagens, não tem assinatura... Sou assim... Me invoco fácil...
Não gostou? Não leia...
Se ofendeu? Problema...
Não posso agradar a gregos e troianos. E não sinto muito.
È... acho que por agora é só....

Seguindo...

Não sou uma garota, muito menos sou mulher, sou apenas alguém perdida no mundo...
Alguém que já perdeu a esperança e há muito abandonou a fé.
Alguém que procura no tempo, um tempo para chamar de seu, de se descobrir, se encontrar...
Não é tempo de me cobrar nada, nem de me pressionar, pois ainda estou a procura de descobrir quem realmente sou...
Decepções, tenho aos montes, não preciso mais disso.
Não me deixe presa aqui sozinha, pois tenho medo de não aguentar, mas também não me deixe solta demais...
Mantenha-me na rédea, mas com liberdade para agir e tomar minhas próprias decisões, pois não preciso seguir um caminho pré determinado, preciso é descobrir meu próprio caminho...
Segure minha mão, não me conduza.
Indique-me a trilha, não me force a seguí-la.
Corrija-me quando estiver errada, mas não faça por mim.
È atraves dos meus erros que vou aprender...
E, acima de tudo, não me mime, pois posso por tudo a perder....
Posso aprender sozinha a seguir meu rumo, pois quando não houver mais ninguém para me auxiliar, será exatamente isso que farei.
Mas, por enquanto, sei que posso contar e confiar que tenho um amigo para seguir ao meu lado...

Realidade?

Hoje sei que a dor que sentia não era real.

A dor de perder, sem nunca ter apostado,

A dor do adeus, sem nunca ter partido,

A dor do esquecimento, sem que nunca fui lembrada,

A dor que me infligiam, para que eu fosse uma pessoa que não era somente para ser aceita em certos tipos de lugares, para conviver com certos tipos de pessoas, não era real.

Apenas a dor que sinto por não te ter ao meu lado, essa sim, machuca e está aqui. Não sei como, mas está...

Não sei por que perdi tanto tempo tentando esconder que a única dor que estava presente aqui era a da tua ausência.

Da falta do teu sorriso sincero, das tuas brincadeiras, dos seus beijos...

Do abraço apertado, do jeito que me amava, que me chamava de sua...

Dos momentos felizes, onde um simples bom dia era motivo de alegria, do jeito em que dormíamos juntinhos...

A dor, cruel, fria, permanece aqui, gritando para mim como devo sentir sua falta, como se só o simples fato de você não estar aqui não fosse o suficiente.

Mas nada mais importa, pois descobri que a dor que sinto, pode se transformar, e que os momentos ruins passaram, pois tenho o poder da lembrança, e sempre me lembrarei de como fomos felizes juntos... Embora essa dor de ter te perdido continue aqui, machucando...

Solidão é...

Olhar o telefone, ansiosa por um chamado, e ele permanecer mudo.

Ouvir uma musica e não ter ninguém com quem associá-la.

Querer dormir muito, para não ter a consciência de que está só.

Não ter com quem brindar um acontecimento.

Sentir frio e não um abraço para aquecê-la.

Falar alto em casa, para ter a sensação de estar ouvindo algum ser humano.

Ter apenas um prato na mesa, ás refeições.

Não ter alguém para lhe abotoar o vestido ou lhe ajeitar a gravata.

Sair de madrugada, tentando encontrar alguém conhecido para desabafar.

Perceber que não tem um ombro amigo para chorar.

Ler o jornal, durante ás refeições, por não ter com quem conversar.

Verificar que as correspondências se resumem a contas e extratos bancários.

Nunca ter a quem dizer bom dia, ao acordar.

Não ter quem lhe faça um chá, quando está indisposta.

Não ter a possibilidade de dividir o mesmo desodorante ou a mesma pasta de dentes.

Não ter alguém que lhe impeça o suicídio...

E você, quando se sente realmente só???

Injustiça

Hoje choro por ter perdido o grande amor da minha vida.

Foram tantos anos amando, momentos únicos ao seu lado, loucuras vividas...

Tantas perguntas me atormentam agora.

Preocupações surgem, incertezas apontam, tudo só para me confundir.

Fecho os olhos e vejo teu sorriso...

Respiro fundo e sinto teu perfume...

Deito na cama e sinto teu abraço...

Abro os olhos e tudo some. E eu me deparo com minha triste realidade.

Tantos pensamentos, gestos, palavras e até oportunidades perdidas.

Como eu queria poder voltar ao passado e reescrever nossa história...

Seria tudo eterno, mágico.

Agora, procuro por respostas. E a única pergunta que consegui responder até agora não me conforta.

Doze anos te amando, dez anos sem você...

Por quê?

Ignorância da vida...

Quem Sou?

Sentada aqui, pensando no que acontece, observo que deixei passar muitas coisas...

Olhando ao redor, sinto falta de pessoas á minha volta.

Pessoas com as quais convivi e que me privei da companhia das mesmas.

Hoje parei para observar as estrelas, e relembrei passagens da minha vida. Épocas em que me sentia viva. Sim, pois hoje me sinto como um zumbi, sem saber bem ao certo quem realmente sou.

Quando olho no espelho, vejo uma pessoa que não reconheço. Uma pessoa triste, amarga, que perdeu todo o prazer de viver.

Uma pessoa distante, que foi pisada, humilhada, mas que por mais que tente esconder, nunca vai realmente conseguir mascarar alguns sentimentos que insistem em vir á tona. Momentos de pressão que sempre se repetem, tornando tudo bem mais difícil, trazendo fantasmas de um passado que procuro esquecer...

Uma pessoa que para chamar atenção, tentar ser amada, procura ser quem realmente não é, e o espelho não mente. Pra que me torturo, relembrando coisas que quero esquecer, não entendo...

Só queria ser amada, é pedir muito?

Passo o tempo tentando me distrair, estando em lugares em que não gostaria de estar, cercada de pessoas que não queria ter ao meu lado, fazendo coisas que sei que não gosto, ouvindo músicas que não curto, só para tentar agradar, tentar não estar realmente só...

O silêncio, meu fiel companheiro, me tortura, machuca, fazendo pensar em coisas que não quero pensar, me gritando coisas que não quero ouvir. A desconfiança está sempre ao lado, instigando, trazendo um sentimento de ser perseguida, de não ser realmente boa para nada e nem ninguém.

Quero gritar, sair correndo, abandonar tudo e ir em busca de ideais que já nem sei se são meus...

A covardia, outra que não me deixa em paz, está sempre ao lado, me cutucando com sentimentos de fraqueza, que detesto...

A força que procuro, nessas horas, está bem longe, me deixando agoniada sem sua presença, abrindo as portas para a depressão...

Nessas horas, olho para o céu, e sinto vontade de ser uma estrela... Porque mesmo estando longe, brilha, sem se importar com o que pensam, vivendo, cada noite de uma vez...

Adeus, Amor...

Amor, tantas desilusões.... Tanto sofrimento á toa...

Se nos amamos tanto, porque não estamos juntos?

Mero acaso ou burrice nossa?

Sei que não pedi para te perder, nunca quis que você fosse embora, nunca quis te dizer adeus...

As circunstancias obrigaram que sufocasse o amor que sinto, me levaram por outros caminhos, por outros rumos...

Não posso dizer que você não significou nada na minha vida, pois estarei mentindo... você representou a parte mais feliz, a minha transição de menina para a mulher que sou...Um pouco amargurada, é verdade, mas sempre com a idéia fixa de te ter novamente... um dia... quem sabe...

Jamais te esquecerei... e isso posso te garantir, pois você não foi apenas mais uma pessoa na minha vida. Você simplesmente é a pessoa da minha vida... te amo hoje e sempre, e como nunca amarei ninguém....

Dor...

Mergulho em meus pensamentos

Tentando não sentir meu coração,

Seco pelas feridas da vida,

Não suportará por muito tempo...

Já não posso evitar que as lagrimas escorram por meu rosto.

E manchem de dor esse papel.

Minha alma

Agora gela ao pensar que ,

Mais uma vez, a felicidade

Escorre por entre meus dedos...

Sua perda ainda representa uma ferida latejante em meu peito...

A sombra negra da morte caira sobre nos,

Eternizando um amor que não voltara.

Meu espírito, desértico de saudade,

So então é capaz de perceber:

Jamais o terei de volta...

Já não posso mentir para mim mesma:

É tarde demais....